(Re)Câștigă inteligența emoțională în cuplu
Se vorbește tot mai mult despre conceptul de inteligență emoțională, dar ce se înseamnă el pentru cupluri? Cu cât un cuplu, ca întreg, este mai inteligent emoțional, cu atât șansele ca acesta să reziste în timp sunt mai mari, conform literaturii de specialitate.
Ce este inteligența emoțională în cuplu ?
Ceea ce face o relație să funcționeze nu este nivelul de educație sau statutul social al partenerilor. Unele cupluri sunt reziliente și reușesc să rămână focalizate asupra aspectelor pozitive care le-au unit și care le leagă în continuare, trecând peste aspectele negative. Acestea sunt cuplurile pe care le numim inteligente emoțional. Într-un astfel de parteneriat, înțelegerea și respectul pentru cel de lângă sunt cruciale. Vestea bună e că inteligența emoțională, la fel ca orice alta abilitate, poate fi învățată. Ea acționează ca un scut împotriva aversiunilor și momentele de cumpănă cu care ne-am putea confrunta în viața de cuplu. Desigur, niciun cuplu nu e perfect, însă cuplurile inteligente emoțional adoptă modalități de gestionare a conflictelor mai adaptative decât restul cuplurilor. Acest lucru nu înseamnă însă că dacă facem parte dintr-un astfel de cuplu nu mai avem nu conflicte deloc!
Ce avem de făcut dacă dorim să (re)câștigăm inteligența emoțională în cuplu ?
- Să ne cunoaștem mai bine! Pentru a putea fi alături și a înțelege persoana iubită, este necesar s-o cunoaștem mai bine, să cultivăm prietenia dintre noi. De multe ori, în goana cotidiană, uităm să ne alocăm timp pentru noi, din postura de cuplu. Suntem atât de preocupați de alte aspecte importante pentru noi încât nu mai avem suficient de mult timp încât să reușim să ajungem la o cunoaștere aprofundată a celuilalt. Ce-l definește pe partener ? Care-i sunt visele, aspirațiile, fricile, situațiile stresante cu care se confruntă sau lucrurile care-l mișcă și motivează? Câteva minute zilnic în care să ne deschidem și să primim deschiși ceea ce ne oferă partenerul sunt îndeajuns pentru a găsi răspunsuri la aceste întrebări.
- Să ne apreciem! Uităm uneori să ne focalizăm asupra aspectelor pozitive ale partenerului, mai ales atunci când lucrurile nu merg ca pe roate. Avem însă nevoie să credem că partenerul merită respect și avem nevoie să-l primim la rândul nostru. Cum putem face însă asta? Un bun exercițiu ca prin pas în această direcție presupune exprimarea recunoștinței față de partener și contemplarea asupra aspectelor pozitive care ne fac să-l iubim și apreciem. Este util să amintim de lucrurile care ne-au determinat să-l alegem și care ne-au adus împreună.
- Să ne-ndreptăm către celălalt! Alteori, ignoram nevoile celui de lângă noi din necunoștiință de cauză și nu cu rea intenție. Efectul e însă același – ajungem să ne simțim singuri în doi. Realizăm oare însă cât suntem de norocoși că avem persoana iubită alături? Îi suntem alături la rândul nostru? Un exercițiu util pe care-l putem face în acest scop este să monitorizăm acțiunile noastre către partener, întrebându-ne constant dacă reușim să îl ascultăm activ și dacă exprimăm unitate în cuplu. Un astfel de exercițiu ne poate ajuta să identificăm ariile în care ne descurcăm mai prost și să investim în a le îmbunătăți.
- Să acceptăm influența celuilalt! Acceptarea influenței – mai ales în cazul bărbaților – este un demers greoi, perceput uneori ca o amenințare la adresa propriei persoane și a autonomiei. A accepta influența nu înseamnă a asculta orbește, ci a lua în considerare nevoile celuilalt. E îndeajuns ca, odată ce ne cunoaștem în profunzime, să punem în aplicare lucrurile pe care le știm. Dacă știm, de exemplu, că partenerului nu-i plac migdalele, pregătim o tarta care nu conține migdale. Diferența stă în lucrurile mici, dar care contează, iar compromisul înseamnă un câștig în astfel de situații.
- Să rezolvăm ceea ce putem rezolva! Nu toate problemele cu care ne confruntăm într-o relație sunt probleme ce pot fi rezolvate. Așadar e important să reușim să identificăm care sunt acele aspecte pe care le putem modifica și rezolva. Ulterior, strategia adoptata trebuie să se focalizeze pe compromis și toleranță, astfel încât ambii actori să fie mulțumiți cu varianta aleasă. A-l înțelege pe celălalt ușurează procesul, întotdeauna!
- Să depășim impasul! Când ne propunem să depășim un impas, nu ne propunem să rezolvam o problemă, ci să găsim o variantă prin care să ne dezvoltăm ca parteneri, în pofida ei. Primul pas e să-i identificam cauza, iar următorul înțelegerea. Putem realiza această înțelegere prin ascultare detașată, fără a ne orienta pe soluții. În final, ce avem de făcut este să înțelegem că unele probleme nu pot fi rezolvate. Întrebarea care se pune aici este în ce măsură reușim să acceptăm persoana de lângă în ciuda lor, iubind-o pentru ceea ce este, chiar și cu aceste probleme ce nu pot fi rezolvate?
- Să ne creăm un sens, al nostru! Atunci când intrăm într-un cuplu, suntem două persoane diferite. Pentru a deveni « noi » e necesar să ne creăm un sens comun. Dacă în unele familii Sărbătorile sunt importante, în altele ele nu joacă un rol critic. E util să ne întrebăm care sunt semnificațiile evenimentelor din viețile noastre, pentru noi, din postura de cuplu și să ajungem în cele din urmă pe aceeași lungime de undă.
Să fim un cuplu inteligent emoțional înseamnă să fim, în primul rând prieteni, care se ascultă și se înțeleg. Mai înseamnă apoi să ne apreciem, lucrând ca o echipă, pentru propriile vise și visele comune pe care ni le creăm. Înseamnă colaborare și acceptare, chiar și-atunci când lucrurile scârțâie. Un efort mic, dar susținut, face diferența între noi împreună cu adevărat și noi, dar separat.
Articolul a fost publicat și în versiunea online a revistei Psychologies: Ce rol joacă inteligența emoțională în cuplu, fiind redactat și editat de Lia Oltean:
Add Comment