10 mituri legate de relații

10 mituri legate de relații

Fie că suntem singuri sau că ne aflăm într-o relaţie, gândul că există un suflet pereche sau o reţetă care ne-ar putea garanta succesul şi fericirea atunci când vine vorba de relații este unul care nu doar creează şi întreţine expectanţe nerealiste, ci ne şi împiedică să fim, cu adevărat, fericiţi. Acesta este doar unul dintre miturile legate de relații, printre multe altele, care îngreunează gestionarea dificultăților în cuplu.

În articolul de față vom trece împreună prin cele mai comune 10 mituri legate de relații și vom vedea de ce ele nu stau în picioare.

1. “Cu persoana potrivită, lucrurile vor merge de la sine. Dacă e nevoie să lucrez într-o relaţie, înseamnă că acea relaţie nu e pentru mine. Iubirea ar trebui să fie îndeajuns.”

Unul dintre cele mai răspândite mituri este acela al sufletului pereche. Conform acestui mit, fiecare dintre noi avem un suflet pereche alături de care lucrurile vor merge de la sine, se vor aşeza fără nici cel mai mic efort din partea noastră. Mesajul pe care mitul ni-l transmite este că iubirea e îndeajuns. Știm însă din literatura de specialitate că dragostea evoluează, se schimbă, se metamorfozează. Ea este constant supusă transformărilor. Mai ştim şi că odată ce perioada fluturaşilor din stomac a trecut, multe dintre relaţiile romantice se încheie, fără a mai ajunge să se transforme în altceva. Chiar dacă știm aceste lucruri, aproape de fiecare dată când ne îndrăgostim, ajungem să credem cu tărie că am întâlnit sufletul nostru pereche, că acesta e prinţul călare pe-un cal alb pe care-l aşteptam sau prinţesa pe care odată ce-o sărutăm se va trezi şi va deveni a noastră. Să fie oare aşa însă? Orice relaţie de succes necesită efort, încredere, prietenie, apropiere și intimitate. În plus, orice relație presupune angajamentul de a lucra în beneficiul ei, zi de zi. Așadar, problema cu acest mit este că ne împiedică să apreciem relaţia cu partenerul, atunci când avem una, sau ne împiedică să investim în noi relații, atunci când suntem singuri.

2. “Persoana potrivită ştie ce simt şi ce îmi doresc. Alături de ea, lucrurile astea sunt de la sine înțelese.”

Din păcate, acest mit, care merge dincolo de relațiile romantice către alte tipuri de relații apropiate, influențează puternic modul în care alegem să comunicăm și, adesea, ne-ar putea împiedica să comunicăm eficient. Mesajul din spatele acestui mit se leagă de așteptările noastre legate de partener. Ne așteptăm să ştie ce ne doare, fără ca noi să-i spunem sau să-i semnalăm într-un fel. Ne așteptăm să ne ofere sprijinul de care avem nevoie, fără a-l cere. Ne aşteptăm să intuiască ceea ce ne place sau ceea ce, dimpotrivă, ne supără şi este de la sine înțeles de ce ne-am putea înfuria de fiecare dată când nu se întâmplă asta. Ne aşteptăm şi că putem ghici chiar noi ce şi de ce simte partenerul ceea ce simte. Emitem o serie de ipoteze pe care însă nu le testăm, ci asumăm că sunt adevărate. Uneori ipotezele noastre se suprapun peste ceea ce gândește și simte partenerul, în timp ce alteori nu. În realitate, este dificil ca cei din jurul nostru (partenerul, prietenii sau familia) să ştie ceea ce simţim şi ceea ce ne dorim fără a le transmite. Similar, este dificil ca noi să ştim aceste lucruri despre ei, dacă nu ne sunt transmise. Modul în care am putea să depășim acest obstacol este să comunicăm eficient. Partea bună este că putem comunica eficient indiferent de poziţia în care ne aflăm: pe de-o parte, putem să învăţăm să ne exprimăm nevoile şi să cerem sprijin, iar pe de altă parte, putem să învăţăm să ascultăm şi să clarificăm aspectele ambigue atunci când celălalt comunică cu noi.

3. “Între două persoane care se iubesc, nu există conflicte. Dacă ne iubim cu adevărat, putem trece peste orice.”

Într-un articol precedent pe tema conflictului în relaţii, am abordat extensiv acest mit. Știm din literatură că disputele și conflictul apar în toate relaţiile pe care le avem, fie ele romantice sau nu. Ar putea fi problematic să ne așteptăm că nu vom avea conflicte cu celălalt sau să depunem eforturi constante pentru a evita cu orice preț conflictul. Gestionarea conflictului face însă face diferenţa dintre o relaţie sănătoasă și rezilientă şi una al cărei viitor este nesigur. Totodată, un alt aspect problematic al acestui mit este faptul că presupune că toate problemele cu care ne confruntăm în relații ar putea fi rezolvate. În timp ce este adevărat că ar fi de dorit să rezolvăm fiecare dintre problemele cu care ne confruntăm, literatura ne indică faptul că o parte dintre acestea sunt recurente. Sub o formă sau alta, ne vom lovi așadar constant de unele dintre problemele pe care le avem în relație. De fapt, majoritatea problemelor (unele date indică faptul că 69% dintre aspectele care generează conflicte) s-ar putea să fie probleme pe care să nu le putem rezolva! În acest context, devine foarte importantă abilitatea noastră de a diferenţia între acele probleme pe care le putem rezolva şi cele pentru care nu putem găsi soluții.

4. “Lucrurile care merg prost între noi acum se vor rezolva odată ce avem un copil. Un copil aduce bucurie şi ne va apropia.”

Un copil este într-adevăr o bucurie pentru doi parteneri care se iubesc şi îşi doresc unul. Însă venirea pe lume a unui copil este şi o mare provocare, una pe care multe cupluri nu reuşesc să o gestioneze şi care nu face decât să accentueze problemele deja existente. O serie de date din literatură indică faptul că nașterea unui copil este un puternic stresor pentru părinții acestuia. Partenerii trec de la rolul de iubit, respectiv iubită, la cel de părinte, iar tranziția către aceste noi roluri ar putea lua forme diferite pentru parteneri. De fapt, imediat după naşterea unui copil satisfacţia în cuplu scade astfel încât dacă există anumite disensiuni între noi şi persoana iubită este important să le adresăm înainte de a avea un copil.

5. “Nu dezgropăm morţii. Ce-a fost între noi sau cine a fost rănit, a trecut, iar a discuta despre asta ne face mai mult rău decât bine.”

Încrederea în partener şi în angajamentul acestuia în relaţie este deosebit de importantă atunci într-o relație armonioasă și sănătoasă. Din păcate însă, uneori încrederea este trădată, sub o formă sau alta. În astfel de situații devine dificil să avem încredere în partener și să iertăm. Înainte ca datele din literatura de specialitate să infirme acest lucru, recomandarea era ca aspectele problematice, mai puţin plăcute şi care se asociază cu un puternic distres emoţional să fie evitate. De pildă, în cazul unui act de trădare, recomandarea era aceea de a nu deschide subiectul, de a trece cât mai repede peste. Datele din literatură însă indică faptul că o astfel de recomandare ar putea fi greșită. Este destul de greu să avem încredere în partener și în angajamentul acestuia, să ne consolidăm relația, atunci când problemele sunt ocolite. În astfel de situații, mai degrabă, efectul este unul opus: problemele, asemenea unui bulgăre de zăpadă, se adună, iar distanța dintre noi și partener crește. O recomandare alternativă este aceea de a discuta chiar și aspectele dureroase, de a transmite nevoile și așteptările noastre. O astfel de atitudine ar putea să ne ofere șansa de a rezolva acele probleme care pot fi rezolvate și de a ne recăpăta încrederea în partener.